Se acabaron las excusas: Cómo el poliamor está rompiendo las reglas del amor y el sexo en Rusia

Esperaba ver gente con cócteles en la mano en poses relajadas; chicas con los hombros desnudos; y dos-tres-cuatro personas besándose en algún rincón. Me esperaba lo peor cuando recibí un mensaje de un desconocido una hora antes: “Ven. Estamos en la taquilla. Acariciamos chicas y jugamos”. La semana anterior, hice un post pidiendo que me invitaran a la fiesta más cercana.

Pero la realidad era más mundana.

Era una sala pequeña y llena de humo en un bar de jazz del centro de Moscú: un sótano sin rótulo, entre una tienda de ultramarinos y una cafetería. Sólo se puede acceder a ella a través del armario del pasillo de una taberna. En lugar de abrigos y perchas, había un pasillo en el interior. En el interior había seis personas reunidas en torno a una mesa. Era la hora del té y había una sola ficha de dominó sobre la mesa.

“No esperamos a nadie más. Los demás están cansados después de la orgía y no vendrán”, dice un hombre con barba pelirroja y pipa entre las risas de todos.

Todos ellos mantienen relaciones (o saben que podrían mantenerlas) con varias parejas, y cada una de ellas sabe de la existencia de las demás.

Él se llama a sí mismo Tur, como llamaban al toro salvaje primigenio, que en el siglo XVII se había extinguido por completo. Hay otras cuatro chicas en la habitación, además de Ian, un transexual no binario, lo que significa que no se considera ni mujer ni hombre. Todos comparten un mismo modo de vida, una misma filosofía, una visión moderna del amor, inaceptada por la mayor parte de la sociedad. Todos mantienen relaciones (o saben que podrían mantenerlas) con varias parejas, y cada una de ellas conoce la existencia de las demás.

“Somos poliamorosos. En pocas palabras, es la no monogamia ética”, dice Tur. “Pero eso sólo si lo explicas en los términos más sencillos”.

Se acabó el matrimonio

Hace tiempo, Tur, de 41 años, tenía una esposa. Su feliz y tradicional matrimonio duró casi diez años. Él fue el primer hombre de su vida, hasta el momento en que se enamoró de su alumno.

“Teníamos una actuación con fuego, a la que venían nuevos miembros. Vino un chico. Le 'criamos' y educamos”. En un momento dado, ella sintió que le quería y entonces dijo que se iba", cuenta Tur. “Sin embargo, antes ella dijo: todos podríamos vivir juntos si me hubiese educado de otra manera”.

Tur sigue hablando y cuenta que no podían tener hijos, y su mujer creía que era culpa de él. En un momento de crisis en su vida juntos, ella le llamó “impotente”. Después de eso, fue solo a un festival donde se enamoró de una chica. Ella le dijo que quería tener hijos con él. Él no lo dudó ni un minuto. Así que tuvo a su única hija. Después de eso, decidió que sería capaz de tener relaciones poliamorosas.

Ahora sigue siendo dueño de un teatro, pero sin su mujer. También construye y vende casas, asesora y consulta sobre bienes inmuebles, construye naves históricas como Drakkar o Ushkui, y las lleva por las rutas del norte. Una de sus amigas está sentada a su lado con la cabeza apoyada en su hombro. Se presenta como Fox. Viste una camiseta amplia que no le queda bien, y en sus delgadas manos lleva baratijas multicolores hechas de abalorios. Tiene 18 años.

Se conocieron por Internet y su relación duró casi un año. Los primeros seis meses tuvieron una relación monógama. Luego ella se enamoró de una chica, y Tur le explicó que no había nada malo en ello; no pasa nada si ama a otra persona. Entonces le habló del poliamor.

Ahora Fox tiene dos novias, dos novios y Tur, que vive con ella la mayor parte del tiempo.

“Olga, Aska...”, Tur dobla los dedos, intentando calcular cuántas relaciones ha tenido en los últimos dos meses por lo menos. No puede recordarlas todas. Se ríen y sus carcajadas ahogan los sonidos de jazz procedentes de la habitación contigua.

“Bueno, estamos hablando de unas cuantas docenas”, dice finalmente Tur. Está relajado. Sus ojos no tienen expresión. Su postura física te da la impresión de transmitir el mensaje, “¿qué, tienes algún problema?”

‘Puede parecer algo malo’

Entonces, ¿el poliamor es acostarse con más de una persona? ¿O el poliamor puede ser algo más que historias sobre sexo?

“No, no trata de nada específico: amor o sexo. Se trata de una variedad de relaciones y oportunidades”.

El que habla ahora es Ian, un diseñador de 21 años. Tiene una voz áspera, el pelo corto y tieso en la cabeza y una camiseta de tirantes holgada que deja al descubierto un espeso vello negro bajo los brazos.

Cuando su familia no lo aceptó como transexual, se escapó de casa. Eligió un nuevo nombre para sí mismo, que tiene el antiguo significado irlandés de “Dios es misericordioso”, y el hebreo de “Regalo de Dios”. Tiene novio y hasta ahora sólo mantiene una relación con él. Pero eso es por ahora.

Las personas que eligen el poliamor a menudo se sienten atrapadas en las relaciones tradicionales. Son sofocantes. Y aun así, no les gustaría tener que elegir entre las personas por las que sienten algo. Simplemente no entienden para qué.

“Quizá ahora te parezca algo malo, pero no ofende a nadie”, dice Ian. Habla de la estructura de las relaciones poliamorosas y de cómo se parecen a lo que más te convenga. No hay ataduras ni reglas universales, no hay normas.

Todos los miembros de la pareja pueden amarse y vivir juntos. Existe una relación en la que todos conectan a través de una sola persona: los miembros de la pareja se sienten atraídos por ella y poseen sentimientos románticos, pero no lo hacen entre sí. O, por ejemplo, una persona de la pareja es monógama y la otra poliamorosa, y se aceptan mutuamente. Al fin y al cabo, el sexo es una manifestación del amor, pero sólo una manifestación. Existen relaciones poliamorosas sin sexo o sin amor (prácticas poliamorosas, incluidas las asexuales y aromáticas).

Continúa diciendo que el poliamor no significa que no te puedan hacer daño. No significa que seas inmune a los celos o a la traición. Engañar no es tener sexo aparte, sino romper acuerdos.

Un día, el novio de Ian se le acercó y le dijo: “Tengo miedo de que un día te guste alguien más que yo. Y te vayas completamente con ese hombre”. Ian le explicó cuidadosamente por qué esto no ocurre, y si ocurre, no es por culpa de la otra persona, y no porque vaya a querer más a otro.

Suficientemente valiente

“La institución de la familia está muriendo; no hay moral, nadie tiene que hacer nada y los instintos son lo único que motiva a la gente. Lo único que queda es apagar la luz”.

“¿Necesitas justificación para tener sexo con quien quieras?”.

“Bueno, a ver… Ahora cualquier puta deja de serlo”.

Estos fueron los comentarios bajo el post sobre no monogamia y poliamor, donde el ejemplo es de un extracto de la película Trainwreck. La gente suele condenar el poliamor.

Pero quienes se identifican como poliamorosos dan la respuesta: ¿es mejor su monogamia en serie?

“Las personas monógamas suelen tener más parejas amorosas y sexuales en su vida que alguien que es poliamoroso”, dice Ian. Cuando hay alguien más en el horizonte, piensan que “es hora de terminar la relación, no es ético, estar instantáneamente con todo el mundo”.

“¿Sabes lo que hace realmente esta gente?”, pregunta Ian. “Se impiden a sí mismas ser quienes realmente son. Ante todo, se engañan a sí mismos”. Los poliamorosos creen que es posible amar a tantas personas como sean capaces de amar.

En los turbulentos años 90, un eufemismo común entre estudiantes e inconformistas rezaba así: “hacer amistad”, dice Tur. Eras amigo de alguien y de repente querías acostarte con él. Pero no dejasteis de ser amigos. No os convertisteis en pareja. No os convertisteis en marido y mujer. Y a nadie le parecía mal. Se aceptaba.

Durante 40 años Tur fue testigo de cómo cambiaba esta “aceptación”. Y a pesar de que ahora la comunidad poliamorosa mantiene un perfil bajo, y la mayoría no quiere mostrarse, Tur cree que es algo temporal.

“La gente tiene miedo o no quiere darse cuenta de que la norma está cambiando”, dice Tur. “Pero algunos son lo bastante valientes como para decirlo en voz alta”.

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